Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

******

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится – не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей – своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение…
И тут жена выдает:
– Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели…
Занавес!

******

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

******

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
– Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

******

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

******

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой.
Молодой, проснувшись, спрашивает:
– А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
– И охота тебе еще разговаривать…

******

Супруги в театре…
– Сарочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Абрамчик, удобно!
– Тебе видно?
– Да, любимый.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой.
– Давай поменяемся местами.

******

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

******

– Милый, а ведь любовь – такое потрясающее чувство!
– Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

******

– Вэйзмир! Не могу поверить, шо Боря таки женится! Ведь только вчера он бегал голышом, с трудом выговаривал слова…а сегодня…
– Таки, вчера у нас был мальчишник.

******

Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

******

– А как вы познакомились?
– Да мы вместе проснулись!

******

Взрослая жизнь – это когда “Марш домой!” кричит не мама, а жена.

******

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

******

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) – прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

******

Встала на путь истинный. Стою… Идти-то куда?

******

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

******

После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.

******

У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.

******

Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

******

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

******

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова “охуели”…

******

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

******

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

******

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

******

– Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова…
– Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

******

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

******

Уйти от второй жены обратно к первой – все равно что вернуться на место преступления.

******

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

******

У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.

******

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

******

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

******

– А ты чего безработный?
– Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.
14+95–ОбсудитьПоделитьсяИсточник
Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!

******

– И пошёл брат на брата, и пролилось много крови …
– Ты чё, мне библию цитируешь?
– Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.

******

Российские финансы поют романсы под виолончель.

******

На ваш вопрос “как дела?” ответит мой дергающийся глаз.

******

«Соблядать облизуюсь… то есть облизать соблядуюсь … блядовать обязуюсь … В общем, со мной хорошо будет не только лишь всем…»
(Из выступления В. Кличко на церемонии инаугурации мэра Киева)

******

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

******

У кого макбук — тот и артдиректор.

******

– Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.

******

Следуя этикету, нож надо держать в правой руке, а город в страхе.

******

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

******

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

******

– Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет.
– Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял…

******

Самое главное в жизни достается бесплатно, второе по важности стоит очень дорого.

******

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
– Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
– И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
– Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь! ©

******

Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!

******

– Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
– А слабые?
– А слабые над луком всегда плачут.

******

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

******

Две подруги сплетничают в офисе, одна показывая взглядам на третью шепотом говорит:
– А че, правда эта мымра у тебя мужа увела?
– Я ей сама его сбагрила!
– Почему???
– От ходит в сне.
– Как?
– Обычно по маленькому, но бывает и по большому…. ©

******

– Мы должны расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. Просто мои уши делают всё, что ты говоришь, тупой и несмешной хернёй, а мои глаза делают твоё лицо глупым и уродливым.

******

Извините, у нас из постного меню только ваше постное ебало.

******

– Спасибо, Вы такой галантный!
– Хуянтный.

******

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
– Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

******

– А ты чего безработный?
– Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты

******

– Подруга старшего сына – американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.

******

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится – не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей – своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение…
И тут жена выдает:
– Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели…
Занавес!

******

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

******

Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека,стараюсь срезать ну ооочень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю пол картошки к херам.

******

Выпуск программы “Поле чудес” к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания “что есть у каждой женщины?” комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было “пудра”.

******

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон.
Смотрела моя подруга на это, смотрела… И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает…
В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно.
Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!